Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”

Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в
ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в
отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты…...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
"басист" с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.

Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....

..... Плюх! Плюх! :-)

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая
скрипка все время морщится.
В перерыве:
-Простите - Вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет ! Что Вы?
-Вам не нравится мой стиль?
- Нет ! Что Вы?!!!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет ! Что Вы?!!! Как можно ????
- Так в чем же дело? Почему Вы морщитесь?
-(шепотом, оглянувшись) - Я с детства ненавижу музыку !

Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка(которую играет Гоги)...
наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль,соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, обьявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел -
СОЛ  БЭМОЛ !!!

Умер кабацкий музыкант, попал в рай. Ходит целыми днями по райскому саду, фрукты хавает, с ангелами беседует, вобщем х.. пинает, и как-то подходит к высокому забору. "Дай,-думает,- загляну за него". Заглянул, а
там веселье, гульки, шум, девки голые ходят, берла на столах немеряно и оркестр лабает (сейшн у них). Защемило у него в груди, ностальгия взяла за пятки, захотелось полабать и т.д. Ломанулся он к св.Петру, спрашивает: "Петя, что у Вас за забором!!!", св.Петя отвечает: "Там ад!" Музыкант подумал:"На фига мне этот скучный рай, когда в аду можно кирнуть, поберлять, телку пихнуть, а самое главное ПОЛАБАТЬ, и никаких   законов и ограничений" и пошел к св.Петру проситься за забор. Св.Петр ответил: "Хорошо! Но обратно в рай уже попасть будет нельзя" Вобщем, перекинул св.Петр музыканта в ад. Ну, поберлял музыкант, кирнул, чувиху дернул, надо бы и полабать(душу отвести), подходит к адским лабухам: "Ребята, дайте хоть одно отделение поиграть, сто лет инструмент в руках не держал!!!" Дали ему инструмент. Он довольный, пару шмуток слобал, пару вещей спел, наигрался по горло и спрашивает у барабанщика: "Слушай, а перерыв когда?", а барабанщик говорит: "Братан, ты не понял! Перерыва не будет!!!"

В симфоническом оркестре:
-Контрфагот, возьмите ноту фа;
-(очень низкий звук как из Ж%@$(при устном рассказе озвучивается);
-Контрфагот,возьмите ноту до;
-(опять что-то неразборчивое);
-А,играйте что хотите...

Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача , монтажер  говорит :
- Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу ?!
- Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
        - Скажите, доктор, а я смогу  после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!"
        - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!...

Новый русский заходит в магазин музыкальных инструментов.
- Дайте мне, типа, самый дорогой инструмент! (Распальцовка)
Продавец решил приколоться:
- Вот барабан работы Страдивари. Десять штук баксов!
- Заверните!
Вечером хвалится друзьям крутым барабаном. А ему один непомерно
продвинутый в музыкальном плане кореш говорит:
- Тебя кинули! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!
С твердым намерением грохнуть продавца новый русский отправляется
в музыкальный магазин. Но возвращается от туда довольный.
- Мужики! Мне все объяснили! Это для лохов Страдивари скрипки делал , а для настоящих пацанов - Барабаны!

Играет симфонический оркестр. Кода. Кульминационный вал - дирижер неистовствует, скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь. Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и все смолкло, сняли. В наступившей перед аплодисментами тишине отчетливо слышен контрабас в нисходящем пассаже- бу-бу-бу-бу-бу-бууууу...
Утерев пот со лба, контрабасист устало и облегченно пробормотал:
"Фу-у-у-у , еле догнал!"

Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”.
“Что именно?” – спрашивает доктор.
“Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!”
“Этого не может быть” – отвечает доктор.
На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
“Так ты же играешь как п…дар!”

НА ГЛАВНУЮ